Немного юмора – АНЕКДОТЫ….

- Кризис... инфляция... болезни..., да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны.. 

- Ничего себе, а что у нее за такая проблема?

- У нее Галкин стареет..

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли - порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. 

Машенька выходит из ванной и говорит Вовочке:

- Вовочка, у тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Правильно поняла, что «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?

- Нет, «М» - для морды… 

Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам, видит собаку Баскервилей, с ужасным воем убегающую от какого-то странного человека. 

- Не иначе, мистер Шерлок Холмс вышел на охоту, - говорит с усмешкой Мориарти. 

- Если бы Холмс . . . Это - русские - сам Герасим, из новых. 

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я даю взятку гаишнику. 

Ночью жена будит мужа:

- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь - Наташа!

Муж (не успев очухаться):

- Извини, Наташа, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской. 

В Турции местный богач знакомится с девушкой с Украины:

- Тебя как зовут?

- Наташа.
- Хочешь, Наташа, стать моей любимой четвёртой женой?

- Тю! Я ещё за мужем в очереди не стояла! 

- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!

- То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа! 

Объявление на одесском пляже (не анекдот):

"Граждане утопающие! Так как гос.языком у нас назначен украинский, то крики и вопли на всех других языках рассматриваться не будут!" 

Одесский дворик, как в анекдотах. В окне дома вывешены белые женские трусы. 

Рабинович заглядывает из-под трусов в окно и спрашивает задумчиво:

- Я таки не пойму, мадам... Это капитуляция или приглашение? 

Приезжает один коллега к другому домой:

- Вась, поехали на рыбалку!

- Спрошу как в ржачном анекдоте - ты удочки взял?

- Да, две в машине сидят. 

- Кто там?

- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!

- Так говорите.

- Это не домофонный разговор!

- Не открою.

- В общем... Я ваш участковый.

- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет. 

Вопрос А.Г. Лукашенко:

- Александр Григорьевич, а как будет по-белорусски «вперед»?

- «Наперад».

- А «назад»?

- В Беларуси нет слова «назад». Мы разворачиваемся и – наперад!

Один известный дегустатор в гостях развлекает друзей. С завязанными глазами он по запаху должен определить сорт вина.

Вот ему подносят первую бутылку.

- Это красное вино урожая 79-го года.

Подносят вторую, задумавшись на несколько секунд:

- Это белое полусухое, 63-го года.

Подводят женщину, проходит 10 секунд:

- На Арбате, дом 5, квартира 7.

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:

- Кто там?

- Поручик Ржевский, мадам!

- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?

- Конечно!

- Подождите, найду ключик...

Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.

ВИДЕО и ФОТО  съемка свадьба день рождения  др. торжества,  Ведущий  (тамада),

Подробности смотрите ЗДЕСЬ>>>>  8 (905) 703-14-15   или  8 (919) 728-50-31

Почти бесплатно: стоимость услуг по эл. почте до 50%     E- Mail:    npcentr@bk.ru

    Помощь и защита в суде. Адвокат. Суд городской, Арбитражный, Третейский суд..

    Ремонт  холодильного  оборудования в г. Серпухов - Чехов  .