- Он был неважным
адвокатом, за что и получил прозвище полузащитник. (Владимир Семенов).
- Если ты сам себе
адвокат, значит, твой клиент идиот. (Американские пословицы и поговорки)
- Афоризмы подобны
адвокатам, неизбежно видящим лишь одну сторону дела. (Барджесс Энтони).
- Факты - упрямая
вещь, но не с хорошими адвокатами. (Леонид Сухоруков)
- Адвокат - это
человек, которому платят не за то, что он разъяснит, что разрешено законом, а
за то, что он разъяснит, как сделать то, что запрещено законом. (Юмор)
- Адвокат – это
юрист, способный законно нас защищать от закона. (Леонид С. Сухоруков
- Адвокат
бескорыстнее даже мышки - если мышка воровато грызет чужой сыр, то адвокат
честно питается только дырами в общественных законах. (Юмор)
- Адвокат ищет
положительное в преступлении и отрицательное - в наказании. (Александр Морозов)
- Адвокат: человек,
способный найти тринадцать лазеек в десяти заповедях. (Юмор)
- Гениальный адвокат
добъётся нового дела, обвинив прокурора в оскорблении подсудимого. (Георгий
Александров).
- Знание законов
освобождает от оплаты адвокатов. (Елена Ермолова)
- Остановись,
мгновение! Ты арестовано. (Анатолий Рас)
- Правосудие стоит
дорого, а не правосудие еще дороже (А.В. Бельянский)
- Ничто не считает
себя столь правым, как левое правосудие! (Леонид С. Сухоруков)
- Учтите, на Страшном
Суде адвокаты будут слишком заняты, чтобы вас защищать! (Борис Кригер).
- Хороший адвокат
знает законы; умный - судью. (Юмор)
- Хороший адвокат
непременно защитит богатого подсудимого. (Георгий Александров)
- Хороших адвокатов,
как правило, нанимают плохие дяди. (Народная мудрость)
- Кто хочет оправдать
существование, тому надобно еще и уметь быть адвокатом Бога перед дьяволом.
(Фридрих Ницше)
- Настало время,
когда дьявол должен быть адвокатом Бога: если и сам он хочет иначе продлить
свое существование. (Фридрих Ницше)
- Вы просто не
представляете, сколько всего может не запомнить человек, если он вызван в
качестве свидетеля. (Лоренс Питер)
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит
своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все
доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
- А что, если вы все
возьмете на себя?
Арестованы два взломщика. Комиссар полиции начинает
допрос:
- Вы давно знакомы с
Вашим сообщником ? - спрашивает первого взломщика.
- Только со
вчерашнего дня, синьор.
- И Вы хотите, чтобы
я Вам поверил ?
- Видите ли, он
сказал, что сидел уже двенадцать раз, и я сразу почувствовал к нему доверие.
Два адвоката в кафе заказывают напитки и достают свои
бутерброды.
- Извините, - говорит
бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются и... меняются
бутербродами.
Полицейский слышит выстрел в одной квартире. На его
звонок дверь открывает женщина. Она ведёт полицейского в комнату, где на полу
лежит мужчина.
- Что здесь произошло
? - спрашивает полицейский.
-Каждый день он
грозил, что застрелится. А сегодня я зарядила его револьвер...
Судья спрашивает подсудимого:
- Признаете ли вы,
что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом
виде мне такое и в голову бы не пришло...
Судья подсудимому:
- Вы сожгли
джаз-клуб, раскаиваетесь в содеянном?
- Да, очень
раскаиваюсь...
- Поясните!
- Мой сосед -
саксофонист. Я думал, если ему негде будет выступать, он не будет дома
репетировать...
Несовершеннолетняя забеременела. Отец с полицейским идут
к соблазнителю. Тот готов заплатить немалые деньги в случае рождения ребёнка.
- Хорошо, - сдаётся
отец. - Но, господин полицейский, если у дочери ложная беременность, то пусть
он повторит попытку.
Полицейским предписывается быть вежливыми.
Полицейский-стажёр:
- Мисс, Ваши волосы
прекрасно выглядят. Это парик?
- Да.
- В самом деле? Надо
же, угадал!
Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы
осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот
раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается:
когда же моим подзащитным воровать?
Подсудимый
обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные,
- выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но
сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда
его заставляют заниматься кухней...
Молодой детектив с напарницей следили в кафе за
преступником. Начальник его спрашивает:
- Что же Вы
заказывали ?
- Я заказал пиццу, -
ответил он, - а коллега, что-то за 10 баксов.
Судья:
- Почему вы присвоили
это драгоценное кольцо, вместо того, чтобы заявить в полицию о его находке ?
Обвиняемый:
- Но ведь внутри
кольца совершенно отчётливо написано: - "С тобой навсегда".
Адвокат - обвиняемому:
- Я бы взялся за вашу
защиту, только сможете ли вы оплатить мои услуги?
- Денег у меня нет,
но есть шикарный спортивный автомобиль. Может, примете его в качестве
вознаграждения?
- Хорошо, годится.
Так в чем вас обвиняют?
- В угоне шикарного
спортивного автомобиля...
- Господин нотариус, допишите к моему завещанию, чтобы у моего
гроба играл оркестр.
- Хорошо. А что бы Вы
хотели услышать ?
Полицейский:
- Хорошо, но Вы же не
станете утверждать, что он хотел выбить Вам глаз ?
Жалобщик:
- Конечно, нет, сэр.
Наоборот, у меня сложилось мнение, что он хотел вбить его поглубже внутрь.
Суд.
Подсудимый:
- Господин судья, это
не честно, сломанная рука у потерпевшего срастется через месяц, а я выйду из
тюрьмы только через два года.
- Хотите, чтобы вас
судили именно по такому принципу?
- Да!
- Хорошо, за
сломанную руку получите месяц тюрьмы. Но вы выбили ему еще зуб, получите за это
срок с учетом того, что в его возрасте новый зуб уже не вырастет
Судят бандита, которому грозит длительное тюремное
заключение. Судья:
- Ваше последнее
слово, обвиняемый. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и
говорит:
- Поцелуйте меня в
зад! Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
- Только не все
сразу!
- Вы признаёте себя виновным в краже ?
- Не признаю.
- У Вас есть алиби ?
- А что это такое ?
- Ну видел Вас
кто-нибудь в то время, когда произошла кража ?
- Слава Богу никто !
- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира ?
- Правда.
- Но ты же ему не
доверяешь !
- Ну и что ? Зато
теперь украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.
- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но
юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не
себе сломал.
Двое русских предстали перед судом по обвинению в
избиении двух евреев.
- Гражданин судья!
Распили мы пол-литра, включили радио. Они под газой. Распили мы еще пол-литра -
они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут
же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...
Однажды Агату Кристи спросили, где она берёт темы для
своих детективных романов.
- Они приходят ко мне
за мытьём посуды, сказала писательница. - Это столь отупляющая работа, что в
голове рождаются самые кровожадные мысли.
- Ты кудa этим летом собирaешься?
- Дa, нaверное, в
Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делaть
нечего?
- Я, в принципе, того
же мнения, но прокурор нaстaивaет!
Белоруссия. Из зала суда выходит судья и покатывается со
смеху. К нему подходит другой судья и говорит:
- Чего смеешься?
- Да вот анекдот
веселый рассказали.
- Расскажи мне.
- Не могу, я за него
6 лет дал.
- Это правда, что Ваш кассир бежал вместе с деньгами и
Вашей дочерью ?
- Увы, правда. Но он
оставил мне записку, в которой клянётся, что всё честно вернёт. Дочь он уже
прислал обратно.
Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы
только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные
волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил
господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к
делу не относится.
Знакомятся два человека:
- Вилли Энсон,
инженер. Точность и расчёт.
- Боб Гарвуд,
надзиратель. Хлеб и вода.
Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому
подсудимый не знает, когда именно закончатся его "уа-адцать лет".
Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили
соседей?
- Мне в магазине
сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке:
- Давайте я Вам задаю
вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете
вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
Адвокат: - Каково
расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: - Кто
поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов.
Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать
нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном
переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь
последствия будут?
- Тому, что головой
лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты
отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.
Судья:"Вы признаете себя виновным в
мошенничестве?"
- Нет.
- Ну на нет и суда
нет.
- Когда английские судьи начали носить черные одежды?
- Они их надели в
траур по королеве Виктории.
- Но почему они их
носят до сих пор?
- Так ведь она все
еще мертвая!
Судья:
- Свидетель, что вы
делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома. .
. в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . .
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый
вопрос.
Наконец обвинитель не
выдержал:
- Отвечайте только
"да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на
каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил
свидетель.
- На каждый! -
обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте:
у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?
По материалам Сайта shytok.ne
Реклама: Нотариус.. Экспертиза. Саморегулируемая организация строителей. СРО. Охрана. ЧОП, Триколор. ТВ.
Комментариев нет:
Отправить комментарий