Наказывать ребенка можно словом, делом, но не едой.

Одна ваша подруга наказывает сына за шалости звонкими подзатыльниками, другая после любой провинности дочери отказывается с ней разговаривать. Если не хотите, чтобы ваш ребенок получил стойкую психологическую травму, даже не думайте повторять «подвиги» этих мамочек. Конечно, детей нужно наказывать, но делать это следует деликатно.

Наказание детей – давний предмет споров педагогов, психологов и родителей. Новатор прошлого века доктор Спок считал, что малышам нельзя ничего запрещать, а сторонники веяния «дети индиго» и вовсе провозгласили лозунг: «Перестаньте воспитывать отпрысков – дайте им развиваться».

Однако в последнее время все больше специалистов стали склоняться к тому, что педагоги и родители, жившие 100 лет назад, были во многом правы, считая наказание неотъемлемой частью становления гармоничной личности.

Ответов на вопрос, как делать это эффективно, но не нанося психологических травм, множество, и они разнообразны. Единственное, что недопустимо в любой педагогической практике, – это  физическое воздействие. Между прочим, розги из школ выбросил еще Ломоносов. И был прав: подзатыльники и папин ремень внушают ребенку лишь страх, приводят к развитию комплексов и затаенных обид, но при этом ничему его не учат.

Словом или делом?

Понятно, что многое из проделок вашего карапуза может вызвать гнев. Но, прежде чем выносить вердикт и наказывать, задумайтесь: а виноват ли ребенок? Например, если вы надели на него кроссовки в дождливую погоду, абсурдно ругать его за то, что он промочил ноги, а фраза «Надо было быть аккуратнее» любым психологом будет переадресована в вашу сторону. И, конечно, не стоит стыдить пупса за то, что он описался ночью в кроватке, – это вызовет у него чудовищное чувство вины, а исправиться он не сможет. Если бабушка разрешила малышу сладости до обеда и он залез в запретный буфет – вам следует выяснять отношения с собственной мамой, а не с ребенком. И, наконец, ни в коем случае не наказывайте чадо за то, что он капризничает или плачет, пусть даже на глазах у ваших  изумленных друзей.

«Хватит вопить! Или получишь по попе!» – недопустимая формулировка. Слезы и капризы – это всего лишь следствие обид, роящихся в головке ребенка, или усталости. Поэтому требовать нормального поведения, угрожая расправой, но при этом не устранив причину, – глупо и неэффективно!

В том случае если твы на сто процентов уверены, что отпрыск виноват, соизмерьте свои силы, прежде чем назначить наказание: оно может быть словесное или действенное. Первое потребует от вас строгости, терпения и, главное, времени, ведь вам придется долго разбирать «полет». Психологи считают, что лучше всего сделать это на примере любимых книжных героев. Так малышу будет проще понять, в чем именно он неправ, и сделать выводы, почему не стоит повторять эти ошибки. Любая сказка придет вам на помощь: в волшебных историях вы всегда отыщете ситуацию, похожую на жизненную. Так, Нильс из «Путешествия с дикими гусями» поплатился за свою жестокость и задиристость, старуха из «Золотой рыбки» – за жадность, неблагодарность и хамство, а мальчик из притчи про волков – за ложь.

А вот принцип действенного наказания основан на том, чтобы запретить ребенку делать то, что он хочет. Этот вариант жестче, чем словесный, и отлично действует, когда у мамы нет времени на длительные и вдумчивые разговоры с проказником. Вы можете наказать чадо, лишив его того, чем обычно награждаешь, – например, конфет или обещанного похода в кино. Также заставить ребенка задуматься о своем поведении способно вето, наложенное на любимые занятия – просмотр мультиков или чтение книг перед сном.

Самый абсурдный вид наказания – «я с тобой не разговариваю». Ребенок просто не в состоянии понять, что это значит, и провести связь между проступком и отказом мамы поговорить. Психологи уверены: вариант «я не буду с тобой играть» имеет более эффективное воздействие. И ни в коем случае не наказывайте свое чадо едой. Уйдя спать без ужина, малыш будет испытывать голод и душевную боль, ведь мама – это самый близкий человек, который почему-то отказал ему в том, что ему необходимо, чтобы жить.

Ты ужасный и плохой

Если ребенок разошелся, буянит и отказывается вас слышать, вне зависимости от того, какой вариант наказания вы выбрали – действенный или словесный, ни в коем случае не повышайте на него голос. Если начнешь кричать и ругаться, проказник просто-напросто не поймет, за что его наказали. Он лишь испугается, но выводов никаких не сделает. Поэтому, вместо того чтобы орать на ребенка, постарайтесь его успокоить, чтобы он смог обдумать все происходящее. Для этого вам нужно ограничить двигательную активность своего чада. Только не ставьте проказника в угол: это унизительно и неприятно. Психологи советуют сажать разбушевавшихся детей на отдельные стулья или отправлять в так называемые «серьезные комнаты» (ею может стать ваша спальня, кабинет мужа, но не чулан – ведь там темно и страшно).

Ругая и объясняя свои претензии, ни в коем случае не переходите на личности. Никогда не говорите: «Ты ужасный, плохой, ты мне не нравишься». Это недопустимые эпитеты. Осуждайте не ребенка, а его поступок и наказывайте за конкретное действие: формулируйте мысли следующим образом: «Ты плохо поступил, ты неправ, потому что…» И никогда не шантажируйте малыша чувствами: высказывание из серии «если ты не сделаешь, что я сказала, то я не буду тебя любить» может нанести крохе психологическую травму.

Неотвратимость возмездия

Имейте в виду, наказание будет иметь положительный эффект, только если оно будет исполнено. Увы, иногда быть последовательной непросто. Например, вы хотите приструнить ребенка, отменив поход в гости, но уже договорилась с подругой, которую давно не видели. В данном случае очень сложно не дать слабину. Знайте, что обещанное, но невыполненное наказание убедит малыша во вседозволенности и следующая шалость будет изощреннее.

Запомните, расстояние между проступком и возмездием должно быть очень небольшим: завтра ребенок уже не вспомнит о вчерашнем инциденте и не поймет, чем вы недовольны и за что его наказываете.

Стоит ли говорить, что вы сами обязаны соблюдать те правила, которые устанавливаете для малыша. Ведь глупо наказывать чадо за ложь, а самой в это время «честно» сообщать в телефонную трубку начальнику мужа, что папы, сидящего на кухне, нет дома.

Мама и папа – одно целое

Неважно, какую модель воспитания чада вы избрали, главное – чтобы все члены семьи без исключения были с ней согласны. Ведь только если все взрослые будут заодно и станут соблюдать единство требований, ваш отпрыск научится понимать, что можно, а что нельзя. Правила в данном случае просты: то, что не разрешает мама, несомненно, не должны позволять и папа с бабушкой. В противном случае вы рискуете научить свое чадо манипулировать людьми и ситуациями еще с младенчества. Телевизор любимое дитятко начнет смотреть у бабушки, которая, в отличие от вас, это позволяет, а через папу станет добывать конфеты до обеда, зная, что вы этого не разрешите. При этом отпрыск даже не будет понимать, что это плохо.

Поэтому вы никогда не должны отменять наказания, вынесенного ребенку мужем, равно как и он вашего. Постарайтесь договориться сразу, и даже если вы не согласны друг с другом в правомерности кары, не выясняйте этого при ребенке.  

Почему он шалит?

1. Ему не хватает любви

Ребенку – малышу или подростку – может не хватать маминого внимания и любви, и он пытается «неправильными» действиями обратить на себя ваше внимание. Попробуйте поговорить с чадом об этом, расспросите, почему он так себя ведет, и только после этого принимайте решение о наказании.

2.Он протестует.

Иногда шалости – это его несогласие с чем-то. Например, если вы с мужем ссоритесь, ваш отпрыск может безобразничать, чтобы, наказывая его, вы объединялись. Если же в семье мир да любовь, проанализируйте свои последние решения. Вспомните, не выбрали ли вы поездку к подруге вместо зоопарка? Возможно, ребенок пытается при помощи шалостей бороться с несправедливыми решениями.

3.Он хочет есть

Маленький ребенок может капризничать и неадекватно себя вести, если он голодный, ему холодно или даже некомфортно в одежде. Поэтому, прежде чем задумываться о наказании, которое пресечет столь недостойное поведение чада, поинтересуйтесь, не хочет ли он поесть или переодеться в мягкий свитер.

4.У него нет друзей

Неумение строить отношения со сверстниками также может быть причиной непослушания. Ваш ребенок просто не знает, как общаться с себе подобными, у него это не получается, и, расстраиваясь, он устраивает дома «концерты».

5.Он полон энергии

Поймите, что любое физическое или психологическое перенапряжение, будь то подготовка домашней работы или просмотр телевизора, требует выплеска. Так что не торопитесь наказывать чадо за сломанный диван или разбитый стол: он совершенно не хотел сделать плохо. Просто дайте ребенку возможность разряжаться в другом месте и другим способом, например купите батут.

Мнение специалиста: Елена Непомнящая - Педагог, детский психолог

Мы все понимаем, что детей бить нельзя, но у каждого родителя случался в жизни неприятный момент, когда он не смог сдержаться и все-таки стукнул чадо по мягкому месту. Если вы не видите другого способа привести в чувство своего ребенка, шлепайте его не по попе, а по краю ножки или бедра. Отпрыск, особенно это касается девочек, воспримет это как физическое воздействие, но не будет унижен. Забудьте про, казалось бы, невинные легкие подзатыльники. Ни одного даже сильно расшалившегося малыша нельзя бить по голове. И запомните главное: физическое наказание ребенка – это не что иное, как признание и подтверждение слабости родителя. Вы же не можете себе представить, что ваш босс снял ремень и отшлепал вас по попе или просто по-мужски дал в глаз за то, что вы не справились с заданием в сроки?

ЗВЕЗДЫ О НАКАЗАНИЯХ
Ольга Прокофьева– Чтобы ребенок стал нормальным человеком, мне кажется, он должен встречаться как с пряником, так и с кнутом. Когда мой сын рос, у нас были демократичные отношения. Мы обсуждали и решали многие вопросы вместе, но, если Саша вдруг не выполнял обещанного, я вводила самые строгие меры. Современные дети так увлечены компьютерами и электронными играми, что запрет на них – одно из страшнейших наказаний. В экстренных случаях я просто выдергивала провод из компьютера и забирала его на несколько дней.
Ирина Лачина– Моя дочь никогда не закатывала истерик в детстве. Потому что у меня был очень действенный метод с ними бороться. Когда однажды Маша вдруг плюхнулась на пол с воплями, я сделала вид, что оглохла, ослепла и онемела, и как ни в чем не бывало стала заниматься своими делами. Маша покричала минут десять. Поняла, что ничего не происходит, подползла ко мне поближе и устроила второй акт. Когда и после этого она увидела, что я равнодушна, села, вытерла слезы, вздохнула тяжело: «Мама, так что, нельзя?» – «Нет, Маша». – «Ну хорошо». Такого больше не повторялось.
Татьяна Лазарева– Наказать – накричать, поставить в угол, лишить сладкого – не мой вариант. Также я не сторонница поведения из серии «мама обиделась и перестала разговаривать с ребенком». Разойтись по разным углам и молчать могут позволить себе только взрослые люди. С детьми этого делать нельзя. Им все нужно объяснять. Поэтому с самого раннего возраста я приучала своих детей к психологическому термину «проговорить проблему». Мы обсуждали, искали причины их поступков. Ну и, конечно, мы с мужем не приверженцы телесных наказаний. В нашей семье проказы ремнем никогда не карались.

По материалам публикаций АИФ.

Теги: Новости, Общество, Московская область, Серпухов, юридические услуги, Новый правовой центр.

Ø  Здесь Вы можете получить СКИДКУ на НАШИ УСЛУГИ.

Ø  У нас Вы можете получить юридические услуги, помощь и защиту в суде>>>>,

Ø  Споры по оценке со страховыми компаниями и помощь в проведении независимой экспертизы

Ø  Помощь при ДТП - Возмещение вреда (обжалование незаконных действий)