Чтобы наскучившие
драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и
украинский парламенты потихоньку усиливают боксёрами.
- Вот все говорят:
Обама, Обама... А я Дмитрия Алексеевича Медведева
уважаю: человек
знает, что через полтора месяца работу потеряет и вообще
не паникует.
"-Володя, уходи,
пока еще можно" - пошутил Березовский
"-Боря, лучше ты
сюда приезжай" - в ответ пошутил Володя
Поймали людоеды
Медведева и Путина:
- Рассмешите нас до
слез или зажарим!
Медведев:
- Я глава
государства...
Людоеды их сразу
отпустили.
Очередная космическая
станция в очередной раз упала в океан. «Как
договаривались,
50/50?» сказали Роскосмосу российские рыбаки, собирая
глушенную рыбу.
Боже, дай мне
мудрости, чтобы понять своего мужа.
Дай мне любви, чтобы
простить его.
Дай мне терпения,
потому что он часто бывает не в духе.
Но я не прошу у тебя
силы, потому что иначе я его убью.
Когда блондинка
начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и
соглашается.
- Привет, как дела?
- Банк ограбил!
- ?!?!?!
- Меня! Я ипотеку
взял!
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там,
купайте всего!
Гламурная москвичка
приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас
тут ночью сходить можно?
- В ведро.
Купил канцелярский
нож, красивый такой, в модной упаковке. Рассматриваю
упаковку и вижу
инструкцию: чтобы его извлечь из упаковки, нужен
канцелярский нож. Это
что, надо идти в магазин за новым?
В древней Спарте
сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически
приравнивались к
некрасивым мальчикам.
В деревенском баре
местный мужик рассказывает бармену:
- Ты даже не можешь
себе представить, какой у моего соседа хитрый петух:
когда мой петух всем
сообщает, что наступило утро, его петух лишь
согласно кивает.
При крушении лайнера
"Коста Конкордиа" капитан покинул судно первым.
Почему?
Потому что зовут его
так, Франческо Скотино.
- Владимир
Владимирович! Что случилось с "Коста Конкордиа"?
- Э-э нет, вот тут я
ни при чем!
Проблема нынешней
власти заключается в том, что согласно плана овощи у
нас конечно
уродились, но для абсолютной монархии процент разумных
граждан все еще
слишком высокий.
- Что общего между
единорогами и единороссами?
- В дикой природе они
не встречаются, выведены искусственным путем,
долго пугали народ
свой мифической силой, но получили по рогам!
- Интересно, а если
от меня уйдет любимый мужчина, по собственному
желанию, он должен
отрабатывать 2 недели?
Вот что-что, а
надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем
рабочем столе после
корпоратива...
Однажды Навальный
вышел из СИЗО, увидел Божену Рынску и скорее
попросился обратно.
- Нет-нет – сказали
милиционеры, поспешно закрываясь изнутри, потому что
тоже ее увидели.
Навальный зарыдал и медленно
пошел навстречу Божене.
Идет совещание в
ГИБДД:
- На этом участке
много ДТП
- Надо положить
лежачего полицейского
- Понял, а в какой окоп?
Блондинка спрашивает
у парня:
- Скажи мне точное
время!
- Точное? 20:39
- Поставлю 20:50..
Недавно потупившие в
продажу таблетки от безденежья, пока ещё не
пользуются большим
покупательским спросом из-за очень высокой цены.
Чак Норрис настолько
крут, что открывает в интернете даже отключенные и
заблокированные
сайты..
"Упал, отжался!
Упал, отжался!" Это я при помощи соковыжималки
апельсиновый сок
делаю.
- Вы мне подсунули
бракованный термометр! Верните деньги!
- Да успокойтесь вы!
Что случилось?
- Да я хотел померить
температуру костра, а он взорвался...
Самый смешной анекдот за 05.01.12 года:
Если долго живешь без
жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
БОНУС: Видео КВН: Медведев - Как все это начиналось
По материалам anekdot
Теги: Юридические услуги. Юристы. Адвокат. Консультации. Юридическая консультация. Помощь. Защита в суде
Реклама: Нотариус.. Экспертиза. Саморегулируемая организация строителей. СРО. Охрана. ЧОП, Триколор. ТВ.
Комментариев нет:
Отправить комментарий