Звонок бухгалтеру с
охраны:
- Вова, ты там чем
занимаешься?
- Ну как обычно:
сверкой, сводкой…
- Значит так, водку
выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!
***
Бухгалтер, ночь после
проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает
его руку:
- Отстань, от тебя
юридическим лицом пахнет!
***
На собрании была
предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иванов
критикует директора.
2. Прощание с
бухгалтером Ивановым.
***
Дорогие коллеги!
Сейчас у нас очень напряженные денечки. Сдаем квартальные отчеты, готовим
годовой. Ну, а так как сейчас выходные, давайте немного отвлечемся от работы,
дадим отдых мозгам. Несколько анекдотов, надеюсь, помогут снять напряжение
после трудовой недели:
***
В разгар рабочего дня
в фирму врываются парни в камуфляже и в масках с криками: «Лежать, это
ограбление!».
Главный бухгалтер,
опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи,
я-то думал — налоговая полиция…
***
- Ну, как дела у тебя
в бухгалтерии? Уже освоился?
- Какой там, совсем
плохо! Я два месяца учился подделывать подпись нашего шефа — а он, козёл, взял
и обанкротился!
* * *
Молодой бухгалтер в
течение двух бессонных ночей безуспешно пытается свести дебет с кредитом и в
итоге восклицает:
- Это надо же! Мои
цифры с моими же — и не сходятся!
* * *
Требуется на работу
Главный бухгалтер.
График работы — год
через три.
* * *
- Для чего нужны
бухгалтерские программы?- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там,
где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист,
электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
* * *
Сын спрашивает у
отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть
что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет
моего бухгалтера.
* * *
Шеф обращается к
своему бухгалтеру: — Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу
не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
* * *
Мужик спрашивает у
руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер
с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе,
половину мне и концы в воду!
* * *
Приходит бухгалтер на
работу устраиваться. Заполняет анкету.
Там вопрос:
"Были -ли вы
когда -нибудь под следствием?"
Он пишет
"нет".
Дальше идет "..и
почему?"
Он пишет:
"Никогда не
попадался!"
* * *
Один бухгалтер
другому:
- Слышал, у нашего
шефа появилась идея о развитии еще одной линии для нашего бизнеса.
- Это значит, что мы
будем больше получать?
- Нет. Это значит,
что мы будем больше работать!
* * *
Новый русский
подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина.
Все оцеплено,
пожарные суетятся, милиции полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках
окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у Вас большое
горе! Когда рвануло, в офисе Ваша жена была... Погибла...
- Это ерунда все. А
бухгалтер, бухгалтер-то где?
* * *
В агентство по найму
приходит мужчина:
- Мне нужна работа
- Кто вы по
профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность
главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского,
вот попроще - в госструктуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит
- Да я вообще-то
дурак, и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Ну, так бы сразу и
сказали, для таких как вы, места остались только в комитете Госдумы по налогам,
да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.
* * *
Заходит директор к
главному бухгалтеру и видит, что тот вдрызг пьяный лежит на столе, а рядом
стоят пустые бутылки, недоеденная закуска, т.д. и т.п. Директор хватается за
сердце и начинает кричать:
- Виктор Семенович!
Как Вы, главный бухгалтер нашей уважаемой фирмы, могли нажраться на рабочем
месте, какой пример вы подаете подчиненным, что про нас подумают клиенты, я не
говорю уже о том, что вы сейчас напишете в главной книге! Да после Вас и
бригада аудиторов не разберется!
Главный поднимает
голову, достает из под стола бутылку красного вина и говорит:
- Спокойно, сейчас
красненького выпьем, и все ОТСТОРНИРУЕТСЯ.
* * *
- Сдал ...
Голос из очереди:
- Дай списать!
* * *
Конец отчетного
периода, запарка в бухгалтерии, вопрос в воздух:
- Сколько месяцев в
году?
Главный бухгалтер:
- 10, без НДС...
* * *
Армянское радио
спрашивают:
- Для чего нужны
бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для
снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь
сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник
отдела вычислительной техники.
* * *
На предприятии
налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему.
Бухгалтер рад!
Налоговый инспектор тоже:
- Вам штраф!
- !?
- За издевательство
над налоговой инспекцией.
* * *
Нужен фирме бухгалтер
и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
- Как Ваша фамилия?
- Иванов.
- Сколько будет
дважды два?
- Четыре.
- Свободен.
Приходит второй:
- Как Ваша фамилия?
- Хачикян.
- Сколько будет
дважды два?
- Где-то,
сэм-восем...
- Свободен.
Приходит третий:
- Как Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Сколько будет
дважды два?
- Таки, а сколько Вам
надо?...
Теги: Юридические услуги. Юристы. Адвокат. Консультации. Юридическая консультация. Помощь. Защита
в суде
Ипотека. Налоги. Алименты. Семейные
жилищные споры. Юрист. Суд. Ксерокопии.
Реклама: Нотариус.. Экспертиза. Саморегулируемая
организация строителей. СРО. Охрана. ЧОП, Триколор. ТВ.
Комментариев нет:
Отправить комментарий