День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на
руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на
приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я
выиграла этот первый бой, подруги!
День второй. Отмечаем
свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я
предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп
заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол -
пропивали выкуп. Я снова выиграла!
День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать
квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но
если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила
своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!
День четвертый. Надо идти
на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и
приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я
приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после
зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды
получились корявыми. Но все-таки я выиграла.
День пятый. К нам зашли его
родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я
сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим
заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын
совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и
пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно.
Выиграла, как всегда.
День шестой. Мы собираемся
на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала
побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему
поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он
мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим
порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя
обыграла.
День седьмой. Он заикнулся
о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не
заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить
ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно,
но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что
именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди
на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он
с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое
лицо, будто бы победил он.
Анекдот:
Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и
сразу с порога:
— Мама, ты
знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее
к кровати и-
— Не рассказывай
дальше! Вот придет папа — все расскажи, что видел. Понял? Она собрала вещи,
уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через
порог, она ему сразу:
— С меня хватит!
Я больше терпеть не могу!
— Что
случилось...
Почти бесплатно: стоимость услуг по эл.
почте до 50% E- Mail:
npcentr@bk.ru
Помощь и защита в суде. Адвокат. Суд городской,
Арбитражный, Третейский суд..
По материалам www.smeshnoe.info/story01061.html
……
Комментариев нет:
Отправить комментарий