Учитель
сказал, что я очень плохо знаю математику и поставил мне в дневник какую-то
цифру...
***
Идёт
контрольная по математике. На первой парте сидят два ученика: один - отличник,
другой - двоечник.
Учительница
заглядывает к ним в тетради:
- Это что
такое?! Почему Вы решаете один вариант?
Двоечник
поднимает голову:
- А какая
разница? Ответы-то всё равно разные получаются!
***
3000-й
год. Урок русского языка.
- Дети,
запомните главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!
***
Ученик на
уроке:
- Я не
считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
- Я тоже,
но ниже, к сожалению, уже нет.
***
Ученик
ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
- А я его
дома забыл, - говорит ученик.
- Возьми
мой! - шепчет сосед.
***
Учительница
говорит на уроке:
- Дети, а
вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот,
увеличиваются в размере? Кто может привести пример из жизни?
Маша
тянет руку:
- Летние
каникулы длятся дольше зимних!
***
- А мне
сегодня на уроке счастье привалило!
- Какое?
-
Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы оказались заняты.
***
После
экзамена:
- Сдал?
-
Кажется, сдал.
- А что
спрашивали?
- Да я не
понял. На английском же спрашивали...
***
На уроке
географии учительница спрашивает ученика:
- На что
похожа карта Италии?
- На
резиновый сапог.
-
Правильно, на сапог. А почему на резиновый?
- Потому
что Италия со всех сторон окружена водой.
***
Когда
учитель молчит, лучше его не перебивать.
***
Из
школьных сочинений: "Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви,
но тот сразу отправил его в спам".
***
Школьников
попросили помочь в распространении лотерейных билетов.
Каждому
дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и
гордо заявил:
- Я все
билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
- И как
тебе это удалось?
- Меня
укусила их собака.
***
Учитель
предупреждает учеников:
- Никогда
нельзя целовать животных. Это очень опасно. Кто может привести пример?
- Я, -
встаёт один мальчик. - Вот моя тётя всё время целовала своего пуделя.
- И что
же?
- Пудель
заболел.
***
- Дети,
что получится, если 8 разделить пополам?
- Если
разделить горизонтально - то два нуля, а если вертикально - то две тройки.
***
- Саша, как
у тебя дела с математикой? - спрашивает отец.
-
Нормально! Вчера получил восемь минус пять плюс два.
***
Вызывает
учительница Жениного папу:
- Ваш сын
нарисовал на моём столе такого паука, что я чуть в обморок не упала.
- Это
что! Он у нас в ванной такого крокодила нарисовал, что я через нарисованную
дверь выскочил!
***
Из
школьного сочинения:
"Домашние
крысы очень милые, если они не заводятся сами".
***
- Ты
почему на уроке спишь? - строго спрашивает учитель Соню.
- Я не
сплю, просто моргаю медленно, - оправдывается ученица.
***
- Скажи
нам, Саша, какие вещества не растворяются в воде? - спрашивает учительница.
- Рыбы! -
решительно отвечает ученик.
***
Мальчики
разговаривают на уроке рисования:
- Здорово
ты нарисовал! Молодец! У меня даже аппетит разыгрался.
-
Аппетит? От восхода солнца?
- А я
решил, что ты нарисовал яичницу.
***
Учитель
спрашивает Егора:
- Как
зовут трёх богатырей с картины Васнецова?
- Атос,
Портос и Арамис, - отвечает Егор.
***
- Какая
птица не вьёт гнезда? - спрашивает учитель.
-
Кукушка, - уверенно отвечает Денис.
- Почему?
- просит уточнить учитель.
- Потому
что она сидит в часах.
***
Учительница
строго спрашивает Андрюшу:
- Почему
за тебя уроки всегда делает мама?
- А
потому что у папы никогда нет времени, - отвечает грустный Андрюша.
***
- Кирилл,
ты выучил стихотворение?
- Выучил.
Только я забыл, о чём оно.
***
Учитель:
- Лиза,
покажи мне Жёлтое море.
- Я бы
показала, но на карте все моря голубые.
***
Молодая
учительница жалуется подруге:
- Один
мой ученик совсем меня замучил - шумит, хулиганит, срывает уроки.
- Неужели
у него нет ни одного положительного качества?
- К
сожалению, есть. Он никогда не пропускает занятия.
***
Учитель
задал сочинение на тему: "Если бы я был директором школы".
Все
старательно пишут, только Вася смотрит в окно.
- А ты
почему не пишешь?
- Жду
секретаршу.
***
Учитель:
-
Перестаньте передавать друг другу записки!
Ученик:
- Это не
записки. Мы в карты играем.
- А, ну
тогда извините.
***
Юра
просит таксиста:
-
Пожалуйста, подвезите меня в школу!
- Извини,
малыш, но я еду совсем в другую сторону.
- Но это
даже лучше! - радуется Юра.
***
Учитель
спрашивает ученика:
- Назови
столицу Норвегии.
- Осло.
- А
столицу Дании?
Ученик
мнётся.
- Ко... -
подсказывает учитель.
- Козло!
***
Учитель
спрашивает:
- Что
означает выражение "Девушка покраснела до корней волос"?
Ученик:
- Это
означает, что она покрасилась.
***
Учитель:
- Какую
роль в жизни людей играют деревья?
Ученик:
- Очень
важную! По ним мы узнаём времена года!
***
Мальчик
сдает экзамен по черчению. Ему нужно нарисовать окружность. Он выходит к доске,
берёт мел, и, не отрывая руки, рисует идеальный круг.
- Как вам
это удалось без циркуля? - удивляется учитель.
- А я с
детства помогаю маме мясорубку крутить.
***
- Ты
пробежал стометровку ужасно медленно! - говорит учитель физкультуры.
- Ты хоть
что-то можешь делать быстро?
Ученик:
- Да, я
очень быстро устаю.
***
У учителя
спрашивают:
-
Назовите три причины, по которым вы любите свою работу:
- Июнь,
июль, август...
***
Мальчик
говорит бабушке:
- Бабуля, ты ничего не боишься?
- Нет, дорогой!
- Ни слона, ни льва, ни крокодила?
- Нет, милый.
- О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник…
В классе
все влюблены в отличницу Миловидову.
Разговаривают
Петя с Васей.
- Ты не
знаешь, когда у неё День рождения?
- Нет, но
я знаю, когда у неё 8 Марта.
***
Мальчик
приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на ее месте подметает. Мальчик
спрашивает:
- А что,
уроков сегодня не будет?
- Нет,
школу снесло ураганом.
Мальчик
снова спрашивает:
- Так
что, уроков сегодня не будет?
- Я же
говорю, школу снесло ураганом!
Мальчик
не унимается:
- А точно
уроков не будет?
- Сколько
можно повторять: ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ!!!
- Так бы
слушал и слушал!
***
Учитель
спрашивает на уроке русского языка:
- Какое
это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
Дети -
хором:
-
Перемена!
***
- Мама,
мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну,
дочка, будет тебе каркать-то!
***
Учительница:
- Дети,
сегодня вечером будет редкое явление - затмение Луны. Не пропустите! Начало в
20-15.
Вовочка:
- А по
какой программе?
Комментариев нет:
Отправить комментарий