Один мужик решил
подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в
обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в
таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он
предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте,
что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа
крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и
скошенными глазами.
Тещенька завизжала с
такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя
розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно
заорал.
Теща, услыхав, как
отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула
в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно,
банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у
мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в
пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом,
теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно
заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в
этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при
виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание,
попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками,
подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать!
Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в
обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого...
- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, -
просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива
узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого,
что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"
- ринулся за
подмогой.
Когда отделение почти
в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять,
по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у
тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо
хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за
хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда
перестала приставать к идиоту.
Очередь...
Очередь. В ней среди
других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с оболтусом лет 7-8,
абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигарой во рту и
квадратным подбородком.
В какой-то момент
пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее.
Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина
поворачивается в матери этого пацана:
- Скажите, чтобы ваш
сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не
поворачивая голову на голос, отвечает безапеляционно:
- Я своего сына
воспитываю без авторитарного давления!
И мозоли старика
подвергаются постоянному нападению по-прежнему!
Вдруг невзрачный
молодой человек достает из сумки банку с медом и опрокидывает ее на голову
мамаше оболтуса. Прежде чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать,
молодой человек говорит:
- Я воспитан без
авторитарного давления!
Тишина в очереди.
Напряжение растет. Мужик с сигарой разряжает обстановку словами:
- Я плачу за мед!
Первоапрельская шутка
Дело было в советские
или постсоветские времена. На небольшой фабрике работал сантехником некий
Витёк.
Этого Витька природа
наградила богатырским телосложением, кроме того, он был совершенно непьющим (в
отличии от всего остального мужского коллектива фабрики) и скромным работягой,
тихим, незаметным и незлобным.
Умом,
сообразительностью и чувством юмора не блистал, шутки-прибаутки в свой адрес не
замечал, спокойно работал, а после работы спокойно шел домой, игнорируя
приглашения коллег посидеть за бутылочкой.
И работал на той же
фабрике завхоз с говорящей фамилией Баландин - приколист, заводила и насмешник,
который, конечно, не мог упустить повод подурачиться - первое апреля.
Так вот, забегает
первого апреля Баландин в фабричную бухгалтерию - куртка нараспашку, волосы
всклокочены, лицо красное, в глазах паника.
Кричит:
- Там наш Витёк с ума
сошел!!! Гоняется за мужиками с кувалдой, Саньку руку сломал, директорскую
Волгу кувалдой разбил!.. Надо срочно скорую вызывать, милицию!
Кидается к телефону и
начинает "звонить", при этом в глазах бухгалтерш выглядит очень
убедительным, испуганным голосом умоляя немую телефонную трубку скорее прислать
бригаду скорой помощи и милицейский наряд.
Тётеньки, ясное дело,
в шоке, ведь это же Витёк, а он такой... такой был всегда спокойный... такой
был тихий... добрый даже... и не пил совсем... и вот, нате вам, с ума вдруг
сошел... И ай-яй-яй, и ой-ёй-ёй, и работа забыта, бухгалтерия жужжит, все
восемь бухгалтерш с живостью и страхом обсуждают происшествие. Баландин
опускает трубку на рычаг и опасливо выходит в коридор.
Витёк же сидел себе в
это время в гараже и в ус не дул, курил, слушал, о чем калякают механик и
директорский водитель. Можно сказать, скучал, поэтому даже обрадовался, когда в
гараж заглянул Баландин и сказал, что в бухгалтерии холодно, забилась батарея,
и "надо бы пойти воздух спустить или хоть постучать по трубе".
А Витёк, как уже
говорилось, парень исполнительный. Он в одну руку взял разводной ключ, в другую
- кувалду и пошёл.
И всё бы ничего, но
тут вздумалось ему первый раз в жизни пошутить. А как же, ведь первое апреля!
Ну, в конце концов, не спины же мелом тётенькам мазать? Ещё чего, не поймут. И
Витёк, радуясь своей находчивости, скорчил зверскую рожу, поднял кувалду на
богатырское плечо, рывком открыл дверь в бухгалтерию и грозно спросил:
- НУ, ЧТО, КОМУ ТУТ???
Думаю, не обязательно
упоминать, что скорая приехала быстро...
Памяти Виктора Степановича Черномырдина
Виктор Степанович Черномырдин кем только ни был - даже
премьер-министром России. Но в памяти народной он останется великим
оратором-афористом. И в память этого выдающегося человека мы приводим самые
интересные его высказывания.
А
А вот что касается,
доживёт не доживёт — да все мы доживём. Доживём. В какой конфигурации? Должно
быть, в хорошей конфигурации. И не надо делать из этого какой-то трагедии. (о
выборах 2000 г.)
А кто попытается
мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
А раньше где были?
Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз… А сейчас спохватились,
забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин
предупреждал.
Б
Были у нас и бюджеты
реальные, но мы все равно их с треском проваливали.
Будем отстаивать это,
чтобы этого не допустить.
В
В нашей жизни не
очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе
потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует.
В харизме надо
родиться.
Важнейший итог
петровских реформ — создание благоприятных условий для западных деловых людей.
Вас хоть на попа
поставь, хоть в другую позицию — все равно толку нет!
Ввяжемся в драку —
провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У
кого чешутся — чешите в другом месте.
Вечно у нас в России
стоит не то, что нужно.
Вообще-то успехов
немного. Но главное: есть правительство!
Вот Михаил Михайлович
— новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович
готов к любви. (о Задорнове)
Впервые за многие
годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
Вряд ли должность
определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же ещё больше нужно человеку,
который все уже прошел. Все многое знает об этой жизни. Многое знаю. Может,
даже лишнее.
Все говорят, что
недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.
Все его вот
высказывания, вот его взбрыкивания там… ещё даже пенсионером меня где-то вот,
говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед
тогда обычный. (о Лужкове)
Все те вопросы,
которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.
Все это так
прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.
Вы думаете, что мне
далеко просто. Мне далеко не просто!
Вы там говорили, а
нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.
Всю теорию коммунизма
придумали двое евреев…. Я Маркса с Энгельсом имел.
В Югославии
катастрофа. Катастрофа — это всегда плохо!
Г
Говорят, наш спутник
без дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать!
Д
Да такие люди, да в
таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить!
Действуйте,
ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент.
Депутаты все
высказались, чтобы я шёл — избирался, точнее.
Е
Его реакция, она
всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет — значит, такая реакция.
Если будет — то никакая реакция. (о Примакове)
Если бы я всё назвал,
чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
Если делать — так
по-большому!
Если не будет
продвижения, меня без моего согласия уволят. Не уволят, а выгонят. (о
переговорах в Югославии)
Если я еврей — чего я
буду стесняться! Я, правда, не еврей.
Естественные
монополии — хребет российской экономики, и этот хребет мы будем беречь как
зеницу ока.
Есть ещё время
сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.
З
Заболел, кашляет ещё
раз по-всякому. Но президент есть президент. (о Ельцине)
Зачем нам куда-то
вступать? Нам не надо никуда вступать! Мы обычно уж если начнем куда-то
вступать, так обязательно куда-нибудь и наступим! Понимаете, Украина ставит
этот вектор так перпендикулярно, что никому ничего не понятно. (о вступлении
Украины в НАТО)
Здесь вам не тут!
И
И знаю опять, как
можно. А зачастую, и как нужно.
И кто бы нас сегодня
ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и ещё
многое что — не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот,
вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за
многие годы.
И с кого спросить, я
вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу…
Изменений, чтобы дух
захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у
другого взять или отобрать.
И те, кто выживут,
сами потом будут смеяться.
К
К сожалению, мертвыми
душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
Как кто-то сказал,
аппетит приходит во время беды.
Какую бы общественную
организацию мы ни создавали — получается КПСС.
Клинтона целый год
долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но
другое дело — Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить — не ходи! А пошел
— отвечай. Если не умеешь… И мы доживем! Я имею в виду Конституцию!
Когда моя… наша
страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить! Когда я знаю,
что это поможет, я не буду держать за спиной!
Когда трудно, мы
всегда протянем… То что надо. (о «руке помощи» Украине)
Кого на следующих
выборах изберут, мы будем с тем и работать. А кто там нам по сердцу, кто там
ниже сердца — это уже другой разговор.
Корячимся, как негры.
(о планах работы правительства в сентябре 1998 г.)
Кто говорит, что
правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.
Кто мне чего
подскажет, тому и сделаю.
Курс у нас один —
правильный.
Л
Локомотив
экономического роста — это как слон в известном месте…
М
Миссия МВФ уехала, и
все сразу в панику — почему, за что? На кого обиделись?
Много денег у народа
в чулках или носках. Я не знаю, где — зависит от количества.
Может сбыться.
Сбудется, если не будем ничего предпринимать.
Моя жизнь прошла в
атмосфере нефти и газа.
Мы будем проводить
иностранную политику иностранными руками
Мы будем уничтожать
наше ядерное оружие вместе с Америкой.
Мы всегда можем
уметь.
Мы выполнили все
пункты: от А до Б.
Мы до сих пор
пытаемся доить тех, кто и так лежит.
Мы помним, когда
масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом на яйца нажали так,
что их тоже не стало.
Мы с Вами ещё так
будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!
Мы сегодня на таком
этапе экономических реформ, что их не очень видно.
Мы хотели как лучше,
а получилось как всегда. (6.08.1993, на пресс-конференции по поводу денежной
реформы июля-августа 1993)
Мы хотим идти вперед,
но нам все время кое-что мешает.
Н
На любом языке я умею
говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
На ноги встанем — на
другое ляжем
Надо всем лечь на это
и получить то, что мы должны иметь.
Надо делать то, что
нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
Надо же думать, что
понимать.
Нам в жизни повезло,
что это, по сути дела, историческое время выпало на нашу долю. Радуйтесь!
Нам нет необходимости
наступать на те же грабли, что уже были.
Нам никто не мешает
перевыполнять наши законы
Народ пожил — и
будет!
Нас пытались нагнуть,
но неудачно.
Наш президент — он
уже, по-моему, лет пять или десять денег в глаза не видел. Он даже не знает,
какие у нас деньги.
Наша непосредственная
задача сегодня — определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.
Не надо умалять свою
роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как
говорят, тут махать, размахивать кое-чем.
Не только
противодействовать, а будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
Некоторые принципы,
которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.
По
материалам http://alcohole.ru/ Майл.ру
Теги: Юридические услуги. Юристы. Адвокат. Консультации. Юридическая консультация. Помощь. Защита
в суде
Ипотека. Налоги. Алименты. Семейные
жилищные споры. Юрист. Суд. Ксерокопии.
Реклама: Нотариус.. Экспертиза. Саморегулируемая
организация строителей. СРО. Охрана. ЧОП, Триколор. ТВ.
Комментариев нет:
Отправить комментарий